Pensa di essersi comprato la mia vita con lo stipendio e di avermi motivato con l'aumento di 22 euro lordi al mese!!... da oggi allora sarò anche propositivo e comincio subito con una serie di piccoli consigli pratici al mio capo...

Tutto quello che vorresti dire al tuo capo ma non hai mai fatto... fino ad ora!

Grazie brutta strega mal nata per avermi fatto passare due mesi a rispondere al telefono come una segreteria programmata, per avermi riempito borse e vestiti dei peli dei tuoi gatti malefici che in un momento di grande igiene comunitaria hai deciso di portare in ufficio, per avermi fumato addosso incurante dei divieti e della normale decenza civile, per non avermi pagato nemmeno una straordinario, per avermi mandato a fare la spesa ed esserti lamentata che i prodotti non erano delle marche che volevi tu,
[...]PER aver la pessima abitudine di urlare come una scimmia africana anche in contesti di quotidiana amministrazione e grazie per avermi riempito la testa delle inutili ca##ate che ti fanno sentire una fi#a quando invece sei la cozza n.1 dell'universo, pianeti e mondi paralleli compresi. Spero che tutto lo schifo che ho buttato nelle tue piante quando mi dovevo sfogare le abbia fatte marcire e che una foglia di queste sia finite distrattamente nella ciotola di quel lurido ammasso peloso che ha emesso gas puzzolente passandomi sotto la faccia quel giorno di maggio.....
Anche se tu non sei laureato laurearsi oggi è normale...e dopo 4 anni di sacrifici è una grande soddisfazione!! Forse non era giusto licenziarmi perchè mercoledì non potevo andare al lavoro... io mercoledì mi dovevo laureare!!! Ciao capo!
Grazie perchè dopo 2 giorni passati a lavorare da casa, perchè ho la febbre e tu non sai calcolare i tempi delle consegne, mi sembra il minimo farmi notare che il secondo giorno avendo solo 37 potevo anche venire al lavoro e che questa mia mancanza non fa che dimostrare il poco attaccamento che ho per la ditta.
Effettivamente è doveroso che chiunque lavori per te non abbia una vita privata e sacrifichi la sua salute per il fantastico contratto a progetto che abbiamo sottoscritto.
Grazie per avermi assunto un anno e mezzo fa e di non avermi fatto crescere nemmeno un po’ professionalmente. Grazie per non avermi pagato sei mesi di stipendio il primo anno perché la società non stava bene. Grazie per non avermeli ancora dati anche ora che la società sta benissimo. Grazie per non avere scrupoli a riguardo sapendo che sono qui in affitto lontano da casa. Grazie per avermi preso per fare internazionalizzazione e mi fai fare i caffè. Grazie per avermi sbattuto fuori dalla mia stanza dandomi un preavviso di solo 2 giorni. Grazie per avere una moglie così bona…
Grazie capo, per ricordarmi ogni giorno che in questo ufficio sei l'unica ad avere una laurea. Peccato che nonostante ciò, tu non sei in grado neppure di installare winzip, dato che hai chiesto a me di farlo perchè tu "non sai niente" (tue testuali parole). Ci sono lavori da finire da due mesi, e tu pensi solo a partecipare a quei concorsi di idee della malora, e dici "magari vinciamo". Peccato che il tuo primo (e unico) successo risalga a sette anni fa, e tu vivi ancora su quella cosa, sottolineandola sei volte sul tuo curriculum. Perchè non dici in giro che sei una bambinella viziatella, ai quali gli altri devono soddisfare i suoi capricci, e che nonostante l'età non hai ancora capito come usare i telefoni interni: per te passare le chiamate significa portare fisicamente il telefono al piano di sotto (menomale che è un cordless).
[...]Solo tu sei in grado di sprecare un intero cd salvandoci sopra solo 3 megabyte di dati, per poi farlo finire in archivio, coi suoi 697 mega restanti liberi, che non userai mai. Ma soprattutto grazie per darmi lavori urgenti tipo "oggi pomeriggio passa il tizio a ritirarlo". Peccato che poi dette pratiche restano abbandonate sulla mia scrivania per almeno un'altra settimana. Grazie perchè vuoi farmi comparire come disegnatore sui cartigli dei tuoi disegni. Peccato che casualmente nei disegni (che però fai tu) ci siano degli errori che scoraggerebbero anche Chuck Norris dal tirarti un calcio rotante. Mi auguro solo che un piccione ti dia un segno della sua riconoscenza non appena te ne uscirai dalla concessionaria con la tua nuova vettura fiammante.