Pensa di essersi comprato la mia vita con lo stipendio e di avermi motivato con l'aumento di 22 euro lordi al mese!!... da oggi allora sarò anche propositivo e comincio subito con una serie di piccoli consigli pratici al mio capo...

Tutto quello che vorresti dire al tuo capo ma non hai mai fatto... fino ad ora!

Grazie direttore, per avermi mandato a casa cn il tuo solito cinismo solo perché altrimenti saresti stato costretto a cambiarmi il contratto perché sforavo i 3000 euro e avresti pagato più tasse... e io intanto sono di nuovo disoccupata!
E' bellissimo sapere che le scadenze non sono solo quelle alimentari! E' entusiasmante gareggiare contro il tempo per inserire assolutamente nel sistema intranet una sfilza di documenti e dati infinita entro e non oltre i prossimi 5 minuti! E' bello sentirsi per un giorno Flash!
E' utilissimo stampare 67 pagine di un documento che non leggerai mai solo per vedere un numero di telefono che risulterà poi inesistente, per poi mandare in coda di stampa altre 50 pagine, impallando tutto il sistema. Sei un mago dell'informatica! e poi la colpa è mia che non ti ho avvisato...mavaff...
Cari Andrea e Michele, vi ringrazio tantissimo per i 3 anni di tirocinio presso il vostro studio, sottopagati e senza contributi.
mi scuso se non ho potuto portare le (mai###) delle vostre mamme a spasso.
mi scuso se lavoravo per 9 ore al giorno.
mi scuso se per una volta sono stato malato.
adesso conosco alla perfezione quanto costa il caffe, la carta igienica, un kg. di pane, la schiacciata (secca perché quella morbida ha troppi grassi), i biscotti, dove sono i concessionari Bmw e Audi di firenze. Grazie senza di voi non avrei saputo come fare.
Mi manchi! Tanto! Davvero! E' stato bello quando mi hai chiamato a ferragosto per chiedermi come si spegnavano i condizionatori "E' uno spreco tenerli accesi oggi!". E' uno spreco che la gente come te non sappia guardare il calendario e leggere che il 15 agosto è FERIE!!!
Le mie giornate sono vuote, non ho nulla da fare e mi diverto veramente tanto a chiedere almeno 10 preventivi al giorno per l'acquisto di qualsiasi cosa ti venga in mente. Ma la parte che mi diverte di più in assoluto è richiamare tutti quei 10 a cui ho chiesto il preventivo per apportare qualche modifica che hai generato con la tua straordinaria intelligenza nei successivi 10 minuti. Lo spasso vero, però, viene quando li chiamo per dire che in realtà non ci serve più dato che quello che cercavi te l'ha venduto tuo cugino.
La stima che hai nei confronti è importante e fa piacere ma non mi fa campare. "Sei importante per questa azienda" mi hai detto in sede di revisione dello stipendio. "Non voglio subire aumenti annui che vadano al di là dell'effettivo aumento del costo della vita o dell'inflazione e quindi non prevedo un aumento superiore al 3%". Austrolopiteco dei miei cogl##ni, io ho un contratto a progetto che min##ia di paragone fai? Però poi mi vieni in contro proponendomi qualcosa in più in nero. Eh si...così la vita mi sorride molto di più nonostante non abbia ancora ferie e malattie pagate.
Complimenti per aver assunto in nero il pensionato di turno che non ha voglia di fare un c***o invece di dare lavoro a un giovane che lavorerebbe con più impegno e motivazione; sai come dare un futuro all'azienda!
Trovo divertente pensare che dopo 15 anni passati sui libri a studiare cose che neppure in una vita intera tu capirai mai, a me hanno dato un lavoro da schifo sottopagato. A te è bastata una minigonna, un generoso decolté, un pò di trucco per avere il posto di lavoro che occupi, con uno stipendio più alto, e la possibilità di tiranneggiare gente più sveglia e preparata di te.
Tu si che sei un mago del commerciale; il giorno in cui riuscirai a convincere un africano a comprare un condizionatore sarà un traguardo per te!!
Grazie per la tua umanità; sapendo dei miei grossi problemi personali e lasciandomi uscire dall'ufficio quando mi pare... salvo poi rinfacciarmelo dimenticandoti che tu non mi paghi un razzo
Grazie per avermi cacciato salvo poi riassumermi qualche mese dopo... peccato che il mio stipendio fisso sia diventato nel frattempo un pagamento "a cottimo".
Ammiro la tua sincerità, perchè mi dici che non puoi rinnovarmi il contratto perché mancano i soldi e poi il giorno dopo ti vedo girare con la nuova macchina aziendale BMW X3
Sei grande capo perché prendi in giro le altre aziende che si fanno scappare i tecnici perchè vengono pagati poco e quando poi ti faccio notare che io prendo meno di tutti loro mi dici che la nostra è una piccola azienda, che non sono i soldi che contano...
Complimenti vivissimi per il tuo acume e la tua lungimiranza! Acquista pure una fornitura illimitata di toner per la stampante laser che da tempo è rotta e da sostiuire per poi chiedermi come mai non ti stampo il conto consuntivo.
Fammi restare in ufficio ad oltranza! Mi Piace! Fammi fare straordinari anche di domenica! ne ho bisogno! Vai in ferie quando vengono i revisori dei conti! Me la cavo benissimo da solo!
E poi chiedimi se tutte le ore che ho in eccedenza mi servono realmente...No che non mi servono! Offrimi un caffè una volta all'anno e te ne sarò per sempre grato! GRAZIE DI ESISTERE!
Ottima la decisione di licenziarmi senza motivo due anni fa per tenerti quel bietolone incapace del Manager Commerciale che non è stato in grado di prendere nemmeno un contratto che gli ho passato io. Bella anche la sua idea di sparare cifrone assurde ai possibili clienti... per pagarsi le ferie in Spagna! Forse era meglio continuare a fare il Judoka piuttosto che l'Amministratore Delegato
Hai proprio dimostrato di avere le palle due anni fa licenziando me, allora un neo-papà a cui era nato il primogenito giusto il giorno prima, scaricando un giovane collega appena sposato ed appena in grado di reggere un mutuo, lasciando a casa un altro padre di famiglia con moglie e tre figli a carico ma soprattutto decidendo di tenere il "grande manager commerciale" che nel frattempo... ti ha fatto perdere i clienti
Non te la prendere se ti ho fatto sputare una cifretta coi Sindacati, del resto quando ti ho detto che convertire il mio tempo Indeterminato a CoCoPro come proponevi era un'idea del ca##o dovevi ascoltarmi, così non saresti rimasto da solo con il "Buco Nero Umano del Bilancio" che ti sei tenuto e che non riesce nemmeno a capire come fare le "O" con un bicchiere; significherà pur qualcosa che il tuo capo l'abbia "promosso" da Amministratore Delegato a Responsabile Commerciale, o no ?
Ti faccio sapere che l'esperienza presso la tua azienda l'ho tesaurizzata : ora so come NON fare un progetto software, come NON dirigere delle persone, come evitare di sprecare tempo dietro ad immani e costose seghe mentali inutili anche per i clienti finali. Non trovi sia curioso notare come ovunque io abbia riscosso successi... tranne che da te?
Tranquillo, sei circondato da quelli che sono rimasti perchè non sanno dove andare, la tua claque l'avrai sempre, compresa quella bella e bionda segretaria che più che ringhiare quando facevo notare che avremmo tutti (lei compresa) avuto diritto ad aumenti da contratto non era in grado di fare. In effetti forse le altre sue capacità io non potevo provarle... ma tu si!
Ringrazia che sia i Vigili del Fuoco per la 626 sia il Giudice del Lavoro si siano risparmiati una visita da te, siamo tutti stati troppo buoni in considerazione dei tuoi tanti impegni attuali, ora che manca la metà della forza lavoro e che le tue proposte contrattuali fanno semplicemente ridere.
Hai ragione, ora sono fuori dall'informatica è vero, ma sono ora ho un contratto a tempo indeterminato, mi pagano meglio che da te e soprattutto mi considerano ed ascoltano le mie proposte. Alla luce del tuo fiuto per gli affari ti auguro di non perdere più tempo con quella società e di goderti gli ultimi anni di vecchiaia in un posto rilassante, possibilmente lontano anche dal Bancomat che, avendo a che fare con i l denaro, posso capire per te sia di difficile gestione.
Fa piacere notare che dopo 20 anni di lavoro a momenti non sai nemmeno il mio nome metre quando vedi la collega arrivata da due anni ti illumini di immenso nonostante lei passi le sue giornate a messaggiare sul cellulare e a guardare fuori dalla finestra! queste si che sono soddisfazioni!!
Grazie prof. per avermi detto che somiglio a una Bestia di Satana, mi gratifica sapere che un docente di Comportamento Organizzativo che dovrebbe intendersene di sociologia ed essere "open minded" mi paragona a un assassino pluriergastolano solo perché ho i capelli lunghi.
Ma ancora di più mi rende felice il pagare 5.300 € annui di retta alla Boc##ni per stipendiare voi teste di ca...
Caro maestro di danza hai ragione sei tu quello che deve decidere i colori dei fari però dopo che ho cambiato 20 volte i colori dei fari ora ti dico che non me ne frega niente dei tuoi gusti da ragazzetta capricciosa e che lo spettacolo te lo puoi fare con le lampadine di casa tua!!
Grazie cara prof per avermi fatto venire i patemi d'animo per tre mesi prima di comunicarmi dove si svolgeva il tirocinio e non preoccuparti per l'appartamento che sto pagando 500 euro al mese, io i soldi li tiro fuori dai rubinetti come se fosse acqua. Oltrettutto sei così preoccupata per me che vai in vacanza una settimana si e l'altra pure.. ormai sono specializzata a seguire le tue tracce, potrei aprire un'agenzia investigativa e farei milioni!! Ma VAFF.... con tutto il cuore!!
Fai bene a farmi notare che secondo te finisco presto di lavorare; scusa se smetto alle 17 di solito, dopotutto inizio solo alle 6 e non mangio a pranzo per recuperare un po di tempo!
Grazie per avermi non avermi difeso quando altri colleghi, senza motivazione, venivano ad accusarmi d'aver sbagliato qualcosa. Ma in particolare grazie per avermi accusato anche tu, dopo.
E tutte quelle volte in cui ero nel giusto, e lo si veniva a sapere, grazie per le tue scuse... sai come si fanno, vero?
Grazie per avermi fatto venire oggi a lavorare, con la minaccia di non darmi le ore di permesso che ho chiesto per lunedì, se non fossi riuscito a finire tutto. Come ti avevo detto (ma sicuramente non mi hai sentito) le ho chieste per una visita medica, non per divertirmi. E grazie soprattuto avermi detto mentre uscivi: "Diamo per scontato che lo farai bene, questo lavoro, vero?". No. Se non faccio i lavori almeno 2 volte mi viene lo scolo.
PS: oggi sarei venuto comunque, ma per un ALTRO lavoro. Sono convinto che martedì me lo domanderai, quando ti dirò di non averlo fatto, mi domanderai perché non l'ho fatto sabato... cioè oggi.
Certo capo che mi trovo bene in questa azienda. Non mancherò, capo, di fare qualche straordinario. Se sarà necessario volentieri, capo, farò qualche sacrificio. Si, capo, di salute sto proprio bene. Si, ho sempre fatto sport. Si, capo, ho due reni...
Davvero grazie per avermi assunto per ricoprire un rolo di responsabilita' quale la gestione della vendita online dei nostri prodotti e relativo aggiornamento del sito; immagino che avere comunque la qualifica di apprendista sia per non farmi montare la testa!
Va bene che ci vuole buona volontà, impegno ed entusiasmo, ma se per flessibilità intendi davvero trasferirsi a Zurigo bhè… VAFF...!
Aspettati da me un contributo "adeguato alla mia ricca esperienza personale" quando ci sono problemi che tu non sai risolvere, soprattutto dopo avermi negato promozione ed aumento perchè secondo te "non ho abbastanza esperienza"
Mentre faccio le fotocopie tu continua a venire ad alzarmi il coperchio quando ancora il flash della stampante e' in funzione; è troppo bello farsi delle lampade in ufficio... gratis! ovviamente poi corri a spiegarmi come funziona perché io non capirò mai come funziona e non sarò mai veloce come te!
Ti ringrazio per avermi concesso una scadenza a 4 giorni per un lavoro che ne richiede solo 2... e per avermi detto che lo vuoi oggi pomeriggio perché per i prossimi tre giorni non ci sarai
Non preoccuparti se a Natale non ci sono soldi per i regali ai dipendenti perché “l’annata è stata difficile, bisogna stringere la cinghia e fare tutti dei sacrifici”, salvo poi presentarti la settimana dopo sgommando con la tua nuova mazda 5; a me basta una pacca sulle spalle ed uno straccio per lucidare il paraurti!
Sono pienamente d'accordo con te quando mi dici che gli straordinari non esistono. Quindi quando mi scarichi dei progetti da 160 ore di lavoro da finire in 10 giorni lavorativi lo fai perchè sei fermamente convinto che io possa riscrivere le leggi spazio-temporali.
Ho apprezzato moltissimo il fatto che mi hai spedito per 5 mesi a 120 kilometri da casa facendomi svegliare un paio d'ore prima e arrivando a casa un paio d'ore dopo perchè l'abbonamento del treno costa meno del rimborso spese della tariffa ACI della mia auto. Sono sicuro che l'hai fatto per accrescere le mie compentenze. Ma non sono del tutto convinto che tra le mansione di un programmatore ci sia il trasporto a mano e relativo deposito in container di monitor 21 pollici del peso approsimativo di una quindicina di kilogrammi... d'inverno, sotto la neve.
Grazie per avermi segnalato l'urgenza mostruosa di un progetto come se fosse una questione di vita o di morte, di avermi fatto lavorare come un mulo per due settimane, e per aver posticipato la relativa presentazione "a data da destinarsi".
Mi piacciono gli stimoli.
E non ti preoccupare per gli straordinari: impazzisco letteralmente per il lavoro "pro bono"
Effettivamente la tecnologia è il tuo forte, hai fatto un figurone dicendo davanti a tutti che per ora facciamo l'abbonamento adsl ma il modem adsl lo prenderemo più avanti; questa si che è una connessione senza fili!

Complimenti per la scelta della nuova segretaria, l'hai presa sicuramente per le sue capacità visto che è appena venuta a chiedermi di spiegarle come si manda un fax; sostiene che non funziona perché quando mette dentro il foglio le torna indietro uscendo da sotto...
Chiamami pure l'unica domenica del mese in cui non sono di turno la mattina alle 8.30, è bello svegliarsi con te che chiedi "Ti disturbo? Potresti venire in ufficio; ci sono dei problemi... non ti preoccupare che lo straordinario te lo pago". Non preoccuparti neanche tu; non disturbi, io la domenica mattina vivo per queste tue telefonate
Tienimi pure mezzora al telefono al sabato sera chiedendomi istruzioni per pagare online il tuo abbonamento ADSL con carta di credito, richiamami poi la domenica mattina presto per dirmi che non sai come ma pensi te l'abbiano clonata; stai tranquillo i tuoi due abbonamenti ai siti porno resteranno un segreto tra noi!
Mi piace quando vuoi dimostrarmi le tue competenze tecniche e capacità gestionali; ricordo ad esempio di quella geniale modifica promossa dalla tua grande iniziativa ed innato genio creativo che ci ha fatto ritrovare col culo a terra e penso "MINCHIA... come sono fortunato ad avere un capo capace di trovare sempre una soluzione a qualsiasi problema... che non c'è".
Per fortuna che con intelligenza e competenza sei riuscito a concepire l'idea di installare su un macchinario esclusivamente meccanico un PLC VOLANTE per risolvere un problema che avevi creato tu stesso; io invece ho forato la ruota della bicicletta dici che se ci metto una PLAYSTATION VOLANTE si sistema?
Ti ringrazio anche perchè ti preoccupi della mia forma fisica, mi ricordo di quella volta nel MIO ufficio, che per tenerci in forma facevamo la corsa per occupare la MIA poltrona! Dire che hai una intelligenza profonda è come dire che una pozzanghera in un parcheggio è un abisso.
Ti reputo una persona carismatica sopratutto quando esprimi il concetto dicendo "Io non ho bisogno che i miei collaboratori siano dei geni!!!", hai ragione "Di genio c'è n'è uno e tutti gli altri son nessuno"; detto da uno che si pone delle mete molto facili da raggiungere e poi regolarmente non riesce a raggiungerle è una grande verità!
Sei una persona coerente, ogni domenica vai a messa e ti preoccupi del prossimo, per questo mi affascina sentire le tue opinioni sui collaboratori e notare come li valorizzi trattandoli tutti come idioti; sei proprio un capo con le palle, peccato tu le abbia al posto delle tonsille gran testa di C...O!!
La tua arguzia farebbe invidia a Macchiavelli, è incredibile come ti stupisca che nessuno faccia mai quello che gli chiedi con quei modi raffinati che ti hanno fatto conoscere come "il conte", ogni azienda ha il suo idiota, guardati intorno, se non lo vedi quello sei tu!
Adoro quando mi dici che i documenti redatti fanno cagare e sono tutti da rifare e poi mi elargisci generosamente le tue correzioni costituite da sinonimi da quinta elementare delle parole che ho scritto io.
Del resto, la parola d'ordine è "semplicità".
Adoro quando mi dici che le ferie sono sacrosante, specialmente quei 25 giorni che mi restano dallo scorso anno più TUTTE quelle dell'anno in corso, ma, come ben so, non avendo colleghi che mi possano sostituire devo pazientare ancora un po'.
E' bello quando il 20 dicembre arrivano le agognate ferie natalizie e tu chiamando la sera prima organizzi una riunione OBBLIGATORIA con tutto il personale il 23, mi fai lavorare il 24 (solo per qualche ora, dici) e riesci anche trascinarmi in ufficio il 25 pomeriggio. In fondo lo dice anche il proverbio: "Natale con i tuoi...colleghi".
La cosa più bella è scoprire poi che il motivo è l'azzeramento del monte-ore straordinari ma non per questioni di bilancio; nooooo, ci volevi fare un regalo!!!

Sei sempre un grande, il tuo stile ti distingue dalla massa, con che classe questa mattina mi hai mandato a cercare un parcheggio; non sai come ho apprezzato dover cercare un posto per l'auto a un chilometro di distanza e camminare nel traffico perché il parcheggio dipendenti ha il cancello bloccato e non sono abbastanza importante per lasciarla in quello dei dirigenti completamente vuoto; so che l'hai fatto per tenermi in forma ciccione di m....!
Certo che è stata un'ottima idea quella di fare una festa con aranciata, salatini e vini del discount per festeggiare il fatturato raggiunto lo scorso anno, ed è stata una bella idea anche quella di fare un discorso dopo che ti eri scolato un paio di bottiglie ma in assoluto la cosa migliore è stata chiamarci "inutili impiegatucoli" per non farci montare la testa; le tre lettere di dimissione che hai sulla scrivania sono lì a testimoniarlo!
Va bene vantarsi di avere una personalità con mille sfaccettature, va bene che una volta dici una cosa e poco dopo sostieni l'esatto contrario, ma decidere di andare nella sede di Stoccolma e poi dare la colpa a me perché lì fa freddo è troppo; se avessi voluto lavorare con Dr.Jekyll e Mr.Hyde avrei fatto domanda al manicomio!
Continua a dirmi che devo fare come te e prendere l'iniziativa svolgendo compiti senza che tu me lo venga a dire, poi quando lo faccio vieni a farmi il terzo grado perché secondo te c'è sotto qualcosa; mi piace lavorare sotto inquisizione!!
In un blog in cui si può dire ciò che si vuole al capo non può certo mancare la possiblità di dire qualcosa al capo per eccellenza... il capo del governo. Date un'occhiata a questo video segnalato sul blog di Beppe Grillo
Mi piace quando fai il superman con i "sottoposti", come li chiami tu, e poi ti zerbinizzi con i grandi capi, mostri la tua natura di pecoreone; un curioso animale che è in tutto e per tutto una pecora, ma si crede un leone. Ad essere onesto mi sembri ancor più un leoglione; ti credi leone ma sei solamente un gran co..!!
Vai pure in giro a dire che non hai completato tutti i tuoi progetti perché sei sovraccarico di lavoro, poi passali a me e se non li finisco per il giorno dopo dichiara ai quattro venti che sono uno sfaticato; sono nato per essere frustato!
Ovviamente quando al mio vecchio pc si rompe il disco fisso sono io che non sono capace di usarlo, quando i dati che vorresti non ti tornano è la tecnologia che fa schifo!


Ti prego guardami sempre le tette quando mi metto il vestito rosso a fiori con la scollatura a V; amo che ci sia qualcosa di me che ti piace... oltre il mio sedere
Ti prego, se c'è da fare un lavoro urgente, dammelo 1-2 minuti prima che finisca la giornata, soprattutto se ho un altro impegno e devo scappare di corsa ancor più se poi, tornando il giorno dopo, scoprirò che il lavoro non sarà ancora stato ultimato perché prima si voleva finire qualcos'altro.
A me piace correre da una parte all'altra, essere sempre in ritardo, e comunque non finire mai le mie faccende private; mi da motivazione per arrivare al domani.
Ti prego, quando domando ferie con mesi d'anticipo per non dover sputtanare tutta la mensilità di Luglio per le ferie in alta stagione, fammelo pesare fino all'ultimo giorno, e ricordandomi costantemente che in caso di necessità potrebbero essermi revocate, mi raccomando! E' noto a tutti che le ferie sono solamente una stupida scusa per sperperare soldi, mettere su chili e stressarsi ulteriormente.
Quando rimaniamo fuori ufficio per tutto il giorno per dodici ore, aspetta pure le 14 prima di dire che andiamo a mangiare, mentre cerchi il bar assicurati che sia una tavola calda e verifica che io sia perfettamente posizionata di fronte al menu del giorno prima di andare al banco ed urlargli "Scusi... li fate i panini?"
Chiaramente non preoccuparti,certo che non disturbi se mi chiami alle due per ricordarmi di quella mail importante che devo inviare entro le 7
Ricordati che dopo le 8 ore che passo in ufficio mi rimangono ancora 16 ore di tempo libero, in cui se vorrai, potrò lavarti la macchina, inviare un mazzo di rose a tua moglie, portare fuori il tuo cane e riordinarti la scrivania...sai quanto amo rendermi utile
Fammi pure fare un lavoro che mi impegna due mesi 8 ore al giorno senza chiedermi come va e due giorni prima della presentazione insultami perchè non ti piace e lo devi rifare tutto personalmente in 2 giorni... adoro buttare il tempo.
Prendi pure una laureanda a farti uno stage e ricordale in continuazione che la diplomanda è molto più utile di me per il tuo lavoro perchè conosce i programmi, in fondo chi non adora sentirsi completamente inutile?
Chiedimi le mie impressioni personali e poi guardami come una malata mentale per tutto il tempo, mi piace che le mie idee vengano prese in considerazione seriamente
Lasciami pure sola per 8 ore di lavoro perchè non hai tempo, adoro passare in ufficio l'intero quadrimestre che mi serve per laurearmi, magari se non trovo lavoro con la laurea ho la possibilità di sfondare come campione del mondo di Prato Fiorito
E già che ci sono chiedimi di svolgere il tuo lavoro, tanto fare uno stage equivale a conoscere perfettamente le procedure, e sgridami pure davanti agli altri perchè ti dico che non sono capace e sono qui per imparare, adoro sentirmi una merda davanti a tutti mentre tu ti pavoneggi di saperne un tot...tanto si sa che la differenza tra uno stage e il lavoro è lo stipendio, no?
Non ti preoccupare se non potrò andare in vacanza ad agosto; si sa che il momento migliore per andare in vacanza in Sicilia è dicembre. Lo so che mi ami tanto che non rischieresti mai di far bruciare il mio candido visino da un sole troppo caldo!

Continua pure a parlare del blog di Chuck Norris e dell'altro blog in cui impiegati sfigati hanno capi imbecilli; non preoccuparti, non si parla di te!
Mandami anche a prendere il pranzo per te e i tuoi colleghi e non sia mai che te lo lasci pagare; userò tutti i miei ticket per questo.
Fammi pure la stessa identica insensata richiesta almeno un migliaio di volte che magari se sei fortunato una volta o l'altra anzichè farmi perdere tempo a risponderti che ciò che vuoi non è possibile (ovviamente spiegandotene nei minimi dettagli tutte le ragioni) cambia la congiunzione astrale confacendosi magicamente ai tuoi geniali voleri
Quando squilla il telefono fiondati per rispondere per prima quando ancora deve finire il primo squillo... non sia mai che io parli con qualcuno!(inviata da chicchi)
Quando ti chiamo non rispondere mai perché è divertentissimo urlare per un'ora per tutto l'ufficio; invece appena chiamo il mio collega tu corri subito in scivolata facendo finta di aver capito male!(inviata da chicchi)
Quando per un'istante faccio pausa andando a fare una fotocopia nell'altro ufficio per scambiare 2 parole col collega tu passa pure 37 volte al minuto; sono sicuro che ti era indispensabile prendere un foglio bianco di cui il nostro ufficio è sommerso(inviata da chicchi)