Ti prego lasciami decidere le ferie all'8 di Agosto quando ormai restano i periodi migliori; è un'ottima idea anche aspettare la sera dell'ultimo giorno lavorativo per urlarmi dalla finestra di tornare un giorno prima!(inviata da chicchi)
Se quest'anno non mi dai per l'ennesima volta l'aumento dicendo che l'azienda non ha i soldi, aspetto dietro la porta, la prendo in faccia quando la spalanchi (di lato, se no mi si rovina il naso ;-) poi ti denuncio e prendo i soldi del risarcimento e dell'infortunio sul lavoro!(inviata da Ele)
Se hai l'hd rotto, il tuo pc infettato da virus, nessun cd di ripristino dai pure la colpa a me dicendo che non so fare nulla e che non mi so arraggiare; ho venduto il mio dono della creazione a un signore con la barba e un triangolo in testa(inviata da kaede)
p.s. Chiedete a lui chi è questo tizio con il triangolo in testa perché io ancora non l'ho capito ;-)
p.s. Chiedete a lui chi è questo tizio con il triangolo in testa perché io ancora non l'ho capito ;-)
Fai bene a non darmi aspettative di carriera e propormi un lavoro assolutamente umiliante. Dall'alto della tua poltrona in pelle umana me lo dici ogni volta che non ci sono lavori più o meno qualificanti dopotutto nella catena alimentare collettiva, sono un plancton.. (inviata da zerocool)
Nella disorganizzazione totale, non ho più un ruolo, una funzione, nessuno che mi dice cosa fare? Ecchediamine hai ragione, non sono più i tempi delle strutture piramidali; il lavoro me lo devo inventare, giorno dopo giorno, essere creativo, senza aspettare che le direttive arrivino dall'alto.(inviata da zerocool)
Facciamo così, dopo che me ne sarò andato a casa, distruggi pure tutto quello che ho fatto oggi e rifallo da capo; tu si che sai come darmi soddisfazione!(inviata da Uomocinetico)
Si, ti prego continua pure a dirmi di fare quello che sto già facendo e poi stai li ad osservarmi come il cane che punta la preda; mi fa sentire importante! (inviata da Uomocinetico)
No no, lascia che vada da solo in magazzino a prendere gli attrezzi e il materiale, non sia mai che per lo sforzo ti ammali o un camion impazzito senza autista possa metterti sotto! (inviata da Uomocinetico)
So che quando mi dici: "Fai come vuoi, basta che fai come dico io" lo dici per il mio bene; sai che gli imbecilli in azienda piacciono!!
Ti adoro quando cerchi di dissuadermi dal chiedere un aumento; a me piace particolarmente la storia a proposito del fatto che hai da pagare un sacco di tasse sul premio che hai ricevuto per essere un manager cosi bravo.
Quando il capo, quello VERO, ti dice che puoi darmi l'aumento tu aspetta pura 4 o 5 mesi prima di darmelo veramente, che differenza vuoi che faccia per me??!! (inviata da chicchi)
Se credi che si possa parlare di "aumento" con 30 euro in più... tu continua pure a consolarmi dicendomi che però lordi sono 70!!!!(inviata da chicchi)
Se stai malissimo e non ti reggi in piedi, se rischi di attaccare tutti i tuoi malefici virus ti prego, non stare mai a casa; come si farebbe senza di te?!?!(inviata da chicchi)
Se passi vicino al mio ufficio e vedi che c'è la luce accesa ti prego spegnila... e quando ripassi ancora riaccendila ti prego; mi piace troppo l'effetto disco soprattutto al lunedì mattina!(inviata da chicchi)
Tu si che sai risolvere i problemi col cliente; la prossima volta che mi dici di mandarlo a quel paese lo faccio davvero, come faremmo senza i tuoi consigli??? (inviata da igfly)
Sono felicissima che tu abbia capito la mia richiesta di avere qualcuno che mi aiuti con il carico di lavoro assumendo Casper. A cosa mi serve un collega in carne e ossa? ho sempre sognato di fare la schiava eremita!!! (inviata da igfly)
E spaccami sempre i maroni per usare quel che resta degli scontrini del fax come carta per appunti quando tu compri 10 cartucce da 30 euro di una stampante che nessuno usa perché in regalo c'é un Phon!!!! (inviata da chicchi)
Ho apprezzato molto l'idea di premiarmi mandandomi a uno di quei barbosi corsi a indottrinarmi anziché darmi un semplice aumento di stipendio; devo trovare in me stesso le motivazioni per lavorare con entusiasmo senza preoccuparmi di cose volgari come il vile denaro, la carriera, i risultati.
Nooo, non mi dispiace che si inizino le riunioni sempre più tardi, alle quattro, alle cinque del pomeriggio e cerchi di portarmi, volente o nolente, a trattenermi la sera fino a tardi.
Gli straordinari non esistono più, si sono estinti; è un privilegio poter estendere a piacimento il soffermarmi sul lavoro, recarmici a volte di notte, o nei fine settimana. Non preoccuparti non recupererò queste ore in più come ferie; considerale semplicemente elargite all'azienda.
Ti amo quando sto due ore davanti al tuo ufficio per presentarti le mie proposte mentre tu sei al telefono. Ma ti amo ancora di più quando finalmente mi siedo davanti a te, inizio a parlare e tu ti alzi e te ne vai; i muri sono i miei interlocutori preferiti.(inviata da ilpa)
Ti adoro quando mi chiedi un'idea originale, creativa, fuori dagli schemi e poi, otto minuti prima dell'ora di uscita, mi dici che il cliente preferirebbe qualcosa di più basico, informativo, terraterra. Ovviamente da consegnare entro mezz'ora al massimo;
in fin dei conti, mi piacciono gli stimoli.(inviata da ilpa)
in fin dei conti, mi piacciono gli stimoli.(inviata da ilpa)
Mi piace quando mi racconti di nuovi problemi e poco dopo mi chiami nel tuo ufficio dicendomi che si sono presentate delle nuove opportunità di mostrare cosa so fare; dopotutto non sono il magazziniere ma un warehouse manager!
No, non mi da fastidio se mi tocchi il sedere e mi fai avance insistenti; come dici tu aiuta la mia autostima e un "no" spesso significa "si" ed un "mi licenzio" vuol dire "sono tua!" (inviata da karoo)
Sono felice di incontrare la ventenne neolaureata in scenze della comunicazione che sarà il mio supervisore alla ricerca di tecnologie informatiche applicate; sono sempre ansioso di conoscere tue nipoti e cugine.(inviata da karoo)
Fai bene a ricordarmi come sia il destino a governare le nostre piccole vite, mostrandomi come il fato voglia che ogni volta ci sia da pagare un pony express tu non abbia il portafogli con te!(inviata da karoo)
Grazie per avermi invitato al grande party di capodanno della società. Sono contento che per contribuire mi basti solo organizzare inviti, locali, festoni, musica, cibo, botti ed intrattenimento; magari riesco anche a non svenire prima di mezzanotte. (inviata da karoo)
Certo che sono contento della nuova auto "aziendale" che posso usare quando voglio contribuendo con il mio stipendio a benzina assicurazione e bollo; è solo da un anno che aspetto il mio turno di usarla.(inviata da karoo)
Sentiti libero di trattarmi come l'ultima delle merdacce e se reagisco trova un cavillo per retrocedermi di grado fino a portaborse dello spazzino; questo valorizza la mia posizione! (ispirata da anonimo)
Quando il mio lavoro su un progetto viene apprezzato, manda pure email ai tuoi superiori dicendo che era un'idea tua anche se non è vero; mi fa piacere che il mio lavoro contribuisca a far aumentare esponenzialmente il tuo lo stipendio. (inviata da Rumorebianco)
Visto che sei a vedere le olimpiadi mentre io sono al lavoro, chiamami pure dieci volte al giorno per cercare e prenotarti un ristorante; ma soprattutto ricordami che quello che non ho fatto perché ero al telefono con te deve essere finito entro sera! (inviata da Kaede)
Non pensare neanche che sia un problema svegliarmi alle otto di domenica mattina per aiutarti a nascondere i documenti in cantina per una visita di controllo; il mio sabato sera consiste nel guardare un telefilm e andare a dormire alle nove. (inviata da Kaede)
Se ti serve urgentemente un report che ti hanno chiesto due settimane fa, mandami una mail un'ora prima della scadenza e continua a chiedermelo ogni due minuti e poi soprattutto girami anche la mail che ti hanno mandato due settimane prima insieme alla tua gentile richiesta, tanto non mi sento abbastanza presa in giro! (inviata da Elena)
Sentiti pure libero di lamentarti davanti a me di un problema quasi irrisolvibile, inutile e con un grande fattore di stress e non farti problemi ad assegnamelo il giorno dopo con un altro nome; mi fa sentire più utile. (inviata da Andrea)
Sentiti autorizzato ad invitarmi a riunione iniziata e lasciarmi la parola anche se non ho la più pallida idea di cosa si stia parlando; mi piace fare la figura del tonto impreparato davanti a tutti.
Dato che sono due anni che dici che stiamo fallendo, pensavo di ridurmi lo stipedio di 600 euro per aiutarti a mantenere i tuoi quattro figli all'estero; non vorrei che per colpa mia dovessero incominciare a lavorare. (inviata da Spriggan)
Non pagarmi questi quattro mesi di stage da 9 ore al giorno che come dici tu basta mettermele sul curriculum per ripagarmi; tanto che importa se all'università sto studiando tutt'altro? (inviata da Karoo)
Non ho nessun problema a prestarti la mia auto nuova perchè tu ne hai sfasciate tre in un mese; tanto che sarà mai un frontale per la mia punto? (inviata da Karoo)
Quando il cliente espone il problema con me di fronte non trattenerti dall'affermare che risolverò il tutto in un paio di giorni; tanto che ci vuole a modificare 472 righe di codice in assembler? (inviata da Karoo)
Non ti preoccupare di avvisare quando non vieni a una riuonine da te convocata e per la quale ho dovuto rimandare degli impegni che magari erano importanti... tanto non lo erano. (anonimo)
Se alle 9 del mattino sono di buon umore, non ti preoccupare... mi passerà alle 9 e cinque. (inviata da Qbert)
Sentiti pure in diritto di mandarmi a prenderti a teatro i tuoi biglietti omaggio per lo spettacolo di Natale, tanto è Dicenbre e io con il mio scooter ci metto poco dal centro alla periferia, poi mi piace il fresco dell'inverno su viso, mani, corpo. Ovviamente chiedimi il favore alle 17 e 30 cosi da perdere solo mezz'ora di lavoro... che poi recupererò domani in pausa pranzo (inviata da Kaede)
Fammi vestire come un pinguino che va ad un funerale per venire al lavoro, cosi che nel mio uffico, nascosto in fondo vicino allo sgabuzzino, il mio pc potrà dire che lo utilizzava un ragazzo elegante. (inviato da Kaede)
Non preoccuparti d'interrompere la mia sacra pausa pranzo... devi o no guadagnare il tuo primo milione di euro?? (anonimo)
Mai darmi lavoro di mattino: Sempre aspettare fino alle 17,30 e allora portarmelo; la sfida di una scadenza e' rinfrescante.
Se e' un lavoro urgente, corri e interrompimi ogni 10 minuti per chiedermi come lo sto facendo: questo aiuta; o anche meglio, sbuffa dietro di me, avvertendomi ad ogni errore.
Vai pure via sempre senza lasciar detto a nessuno dove stai andando: questo mi da la possibilita d'essere creativo quando qualcuno mi chiede dove sei.
Se le mie braccia sono cariche di fogli, scatole, libri o materiali, non aprirmi la porta: devo imparare a muovermi come un paraplegico, e aprire le porte senza usare le braccia e un ottimo allenamento.
Fa' del tuo meglio per trattenermi fino a tardi: adoro quest'ufficio e non ho davvero altro posto dove andare o altro da fare; non ho altra vita oltre l'ufficio.
Se un lavoro che faccio davvero ti compiace, tienilo segreto: se lo esterni, potrebbe significare una promozione.
Se un mio lavoro proprio non ti piace, dillo a tutti: mi piace che il mio nome sia molto pronunciato nelle conversazioni.
Se hai istruzioni speciali per un lavoro, non me le annotare per iscritto: conservale finche il lavoro non e' pressoche' concluso; non e' utile confondermi con informazioni utili.
Non mi presentare mai alle persone con cui sei: non ho diritto di sapere nulla; quando ti riferisci a loro in seguito, le mie intuizioni geniali li identificheranno.
Sii gentile con me solo quando il lavoro che sto facendo per te puo' davvero cambiare la tua vita e mandarti direttamente all'inferno dei manager.
Dimmi tutti i tuoi piu piccoli problemi: nessun altro ne ha ed e' carino sapere che c'e' qualcuno meno fortunato; a me piace particolarmente la storia a proposito del fatto che hai da pagare un sacco di tasse sul premio che hai ricevuto per essere un manager cosi bravo.
